Ja som overskriften siger vil der altid være sorte får.. Der vil altid være sorte får i samfundet som bliver set ned på, folk som er udstødt, stemplet og dømt på forhånd.. Dem der altid får at vide at de intet kan og aldrig bliver til noget..
Jeg er én af dem.. Og ja det har jeg altid været. Ikke i samfundet, men i familien.
Jeg har altid været den der har fået at vide at jeg intet bliver til, at mine drømme er urealistiske, at jeg er svag, en taber og hvad ved jeg..
Men.. Det gav mig styrken til at gennemføre min danse uddannelse, det gav mig modet til at rejse til USA i tre måneder uden min mor, uden min tryghed et halvt år efter min fars død..  Det gav mig styrken til at udfordre mig selv.

Nu er jeg igen ”det sorte får”.. Jeg er stemplet og dømt på forhånd.. Der findes fejl ved alt hvad jeg foretager mig, om det så er at jeg kommer til at give mit barn en gulerod (hey, vi har jo alle været første gangsmødre ikke?), om det er at jeg sætter min søn i kravlegården så jeg kan få fem minutters rygepause (ja for jeg er den eneste i verdenen der har haft brug for en pause, fy føj) om det er fordi de påstår at jeg lyver (løgne som de i øvrigt selv opfinder) eller om det er fordi jeg køre med mit barn i 5 minutter i en taxa hvor
de ikke har autostole, på skøddet eller på sædet – ja you get it alt er galt, og alt er forkert.

I starten var det hårdt, og i starten spildte jeg rigtigt mange tårer.. Jo det går mig da stadig på en gang i mellem, for jeg er altså bare et menneske, med ganske menneskelige følelser.. Men jeg tænker faktisk mere og mere over at det jo er DEM den er galt med, og ikke mig.. Det er DEM der desværre ikke har andet at give sig til end at debattere mig, og hvis jeg kan
dumme mig og derved gøre deres dag bedre fordi at de kan svine mig til, ja ved du hvad so be it.
Hvis jeg kan løfte humøret på et par sølle mennesker, der bruger hele deres liv på fjæsbogens sladregrupper, med fjæsbogens sladrehanke så gør jeg sgu gerne det! For hvor er det bare en lækker følelse at hjælpe andre, og at få andre til at have det godt!
Jeg stiller gerne op i skudlinjen, for uanset hvad har jeg vænnet mig til at om jeg så slår en prut, ja så har den altså bare den forkerte lyd, og lugter ikke som de andres.

Jeg er en løgner.. Jeg er en taber.. Jeg er en tyv.. Jeg er fed.. Jeg er psykotisk.. Jeg har mytomani.. Jeg er syg i hovedet.. Jeg er en lortemor.. Jeg er en skod datter.. Jeg gør grin med alle.. Jeg er grim.. Jeg er en draqqueen.. Jeg er en dramaqueen.. Jeg er medieliderlig.. Jeg er rapkæftet.. Jeg er grim i munden.. Jeg er et nul.. Jeg er urealistisk.. Jeg er barnlig.. Jeg er umoden.. Jeg er unormal.. Jeg er slet ikke normal.. Jeg må også være retarderet, and so and so and so.

Udover det så er det bare fantastisk at få at vide at man intet kan, og intet bliver til.. For hold nu kaje hvor giver det bare blod på tanden til at fortsætte og vise hvad man er værd.. Det kan godt være at mine drømme er møg urealistiske – i deres øjne, men i mine øjne kan de blive til virkelighed.. ALT kan blive virkeligt, hvis man vel og mærke stoler på sig selv 🙂

Stol på dig selv, og giv de folk fingeren der ikke vil dig noget godt.
DU er meget mere værd end dem 🙂

 

Kram, Nadia-Shila.

Åha jeg er jo en kæmpe læsehest og kan pløre bog efter bog efter bog! Jeg er til tider langt større fan af bøger end af film!
Obs. jo inden nogen tror at dette er et sponsoreret indlæg, vil jeg lige sige at det er det ikke.. Så i kan trygt læse videre 🙂

Jeg tænkte at jeg ville lave en lille indlæg om mine ultimative yndlings bøger og beskrive hvorfor jeg er så vild med dem!

---

 

Divergent serien

Åh divergent! Jeg elsker elsker elsker den!
Det startede egentlig med at jeg så filmen, som jeg absolut nægtede at se i starten da det var noget nyt og traileren faktisk slet ikke sagde mig noget.. Jeg valgte dog alligevel at give den en chance og det har jeg ikke fortrudt!
Jeg er helt vildt med Tris nej ikke bare vild, jeg er faktisk helt pjattet med hende.. Hun er bare så mega cool, og det var derfor at jeg valgte at læse bogen.. Både fordi at jeg kunne lide filmen, men også fordi jeg ved at der er mere historie i bøgerne.
Jeg har nu læst ALLE bøgerne og jeg er lige klar på at læse dem igen!

Not without my daughter

 

Den bog har jeg læst ti plus gange, og hverken jeg læser den igen ser jeg noget nyt!
Den er så fantastisk godt beskrevet, virkeligt så man nærmest kan hører og smage og se og lugte det, og man føler det.. Sådanne bøger er jeg vild med, og i sær fordi at det er baseret på virkelige hændelser!

 

 

 

The Hunger Games Trilogy

 

Ved hunger games så jeg også filmen først og blev bidt af den!
Igen er jeg helt vildt pjattet med hoved karakteren Katniss, hun er seriøst min store helt!
Jeg har læst alle tre bøger, og da jeg havde læst den sidste bog var jeg faktisk helt trist over at der ikke var flere.
Jeg elsker det dystopiske, og jeg elsker historie og bøger hvor man kan drømme sig helt væk i en anden verden, og det kan man ved hunger games.. Man lever sig jo nærmest ind i den!

Kram, Nadia-Shila.

Som overskriften siger, så er jeg midt i et rygestop.. Ikke bare nedtrapning på cigaretter, nej jeg har taget en kold tyrker.
Jeg har ikke røget siden igår, og det går faktisk utroligt godt indtil videre, jeg har ikke haft den vildeste lyst til smøger så det er jo perfekt..
Jeg kan dog mærke at jeg bliver lidt rastløs, jeg er jo vant til at gå ud og ryge en smøg, så i stedet sidder jeg og sutter på min cola vingummi da jeg desværre ikke havde nogle gulerødder som jeg egentlig havde lyst til.
Ud over det kan jeg også mærke på min angst at den er blevet reduceret en del (indtil videre) ved mit rygestop.. Jeg har slet ikke haft anfald siden igår, udover lidt uvirkeligheds fornemmelse og lidt svimmelhed tidligere, men ud over det intet, hvilket VIRKELIGT er en forandring for mig da jeg jo er vant til daglige anfald!
Udover det kan jeg mærke at mine eller kronisk kolde hænder er dejligt varme, og min vejrtrækning er blevet betydeligt bedre.
Længe leve rygestop! 🙂

Kram, Nadia-Shila.

Ja desværre er der jo et par grupper her på fb hvor de jo nærmest elsker at hænge folk ud og svine dem til..

Jeg forstår godt hvorfor så mange ikke tør træde frem med deres psykiske lidelser.. Øv hvor er det synd at et fåtal skal ødelægge det for alle andre.

Jeg ved ikke om de får det bedre med sig selv ved at beskylde folk på den måde for at lyve, når man flere gange har udpenslet det for dem men nu vil jeg da også lige have det lidt bedre med mig selv 🙂

 

 

God onsdags læsning 🙂

Kram, Nadia-Shila.

Ovenpå dagens afsnit er jeg nødt til at skrive et indlæg.
Jeg ville oprindeligt have optaget det, men det er for følsomt et emne, og oveni et rygestop står tårene ud som et vandfald.

 

Jeg er godt klar over at det virker fuldstændigt latterligt når jeg siger at jeg er bange for at få orme i hjernen, eller få forgiftet mit vand.. Jeg er godt klar over at jeg virker useriøs når jeg griner af min angst.

Hvad folk skal huske på er at vi er forskellige.. Og din angst reagere muligvis ikke som min angst og omvendt.
Jeg har aldrig sagt at jeg fejler alt muligt.. Jeg har udtalt at jeg er panisk angst for sygdom, og at jeg er eller har været rædselslagen for at dø.
Det kom efter min far gik bort, da det kom så pludseligt, og da han døde af et hjerteanfald har min angst hovedsageligt været centreret omkring mit hjerte.. Jeg har været i tankefelt terapi som har hjulpet rigtigt rigtigt meget, og så har jeg arbejde utroligt meget med mig selv.
Jeg går ikke i psykiatrisk behandling da jeg nægter at gå ind i psykiatrien.. Jo det ville da være dejligt at få fra en psykiater at jeg lider af angst, men det har jeg ikke behov for da jeg allerede ved det.. Jeg VED hvad jeg ”fejler”.
Jeg har stadig panik anfald, så nej min angst er ikke bare puf forsvundet, men jeg har lært at håndtere det hvor det før var helt ude af kontrol.
Det gør utroligt ONDT på mig når folk siger at jeg overdriver mv. for er der en ting jeg ville ønske så var det sgu at jeg overdrev.. Jeg ville ønske at jeg ligesom jer kunne få en tur uden at føle at jeg skal besvime.. Jeg ville ønske at jeg kunne gå en tur alene, uden støtte.. Jeg ville ønske at jeg kunne gå uden at føle det som om at mine ben blævre og mit hjerte springer ud af mit bryst fordi det hamre så hårdt.. Jeg ville ønske at jeg ikke var nødt til at gå ibad to gange om dagen for at undgå at stinke af sved fordi jeg dels koldsveder, og fordi jeg sveder som et svin.
Jeg ville ønske at alle de ting der er nemme i jeres hverdag ikke føleles som en kamp jeg skal træne mig op til hver gang jeg skal noget..
Jeg ville ønske at jeg kunne være mig selv og tilpas i mit eget sind, men faktum er at det kan jeg ikke og det har jeg ikke været.
Jeg ville ønske at jeg ikke konstant føler det som om at jeg har en løkke om halsen der bliver ved med at stramme til, og jeg ville ønske at jeg ikke gik rundt med konstant nervøs mave fordi jeg er angst.

Min angst blev slem (gik over i panik anfald) i August måned, og har ellers bulret derudaf siden.. Det blev en del bedre da jeg flyttet, og det er blevet en del bedre af at jeg har skubbet mine egne grænser..
Ja jeg griner af min angst.. Jeg griner af min angst for at overleve.. For ikke at ende ud i en depression fordi jeg ikke ved hvordan jeg skal tage mine skridt og hvordan jeg skal håndtere det.. Jeg griner når jeg tror at mit vand er forgiftet eller når jeg tror at jeg kan få orm af pølser, for selvfølgelig kan jeg ikke det, men når katastrofetankerne rammer kan jeg ikke tænke klart! Så er de så virkelige for mig, at jeg lukker ned for virkeligheden og befinder mig i en ond cirkel af grimme modbydelige tanker.

Jeg ville ønske at det var super nemt for mig at tage i legeland med min søn, og jeg ville ønske at jeg kunne vaske op, lave mad rydde op og gøre rent, og samtidig gå ned og hente min søn og have energi til ham resten af dagen.. Men faktum er at det kan jeg ikke på nuværende tidspunkt.. Jeg er nødt til at vælge hvad jeg vil have energi til, og der står min søn øverst på listen..

Jeg har svært ved at forstå hvordan man kan være så modbydelige at sige at jeg lyver om min angst og at jeg overdriver, for det er at gøre grin med lidelsen.. Hvis man selv lider af angst burde man kunne tænke sig til at angst reagere forskelligt!
Jeg kan på ingen måder remse alle mine symptomer op, for de veksler utroligt meget fra dag til dag.. Nogle dage har jeg en god dag og andre dage er dårlige.. Men inden i taler og især jer der selv lider af angst så overvej hvordan i ville modtage det selv.

Kram, Nadia-Shila.